Симпатия – основа желания общаться и восхищаться другими людьми. Значение слова «симпатия» связано с тем, что оно происходит от греческого συμπάθεια, которое переводится как «влечение» или «внутреннее расположение». Фактически симпатия к человеку означает его привлекательность для нас. Взаимная симпатия – основа успешного и приятного общения.
Одним из условий, которое позволяет симпатии возникнуть, является общность пространства двух людей. Благодаря общему пространству люди могут контактировать и обнаруживать друг в друге то, что их сближает.
Теоретический аспект
Ильин разделяет причины возникновения на осознаваемые и неосознаваемые. Среди осознанных причин выделяют сходство (общие идеи, ценности, взгляды, интересы). К неосознанным причинам относятся статус человека, его манеры, черты характера, внешность.
Симпатию рассматривали еще стоики, подразумевая общность объектов, здесь прослеживается связь с сочувствием, что, скорее, близко к . Значения слов «симпатия» и «эмпатия» смешивались на протяжении многих веков.
Спонтанно симпатия часто возникает в результате ассоциации человека с симпатичными и приветливыми людьми из нашего прошлого. К людям, похожим на врагов из нашего прошлого, пробуждается антипатия.
Симпатии и антипатии очень относительны, они зависят от характерных черт людей, вступающих во взаимодействие, от контекста, от специфики общения и ситуации, в которой оно возникло, а также времени. Эксперимент, проведенный в 1985 году, наглядно иллюстрирует эту особенность нашего отношения к другим людям.
Относительность симпатии легко пронаблюдать в эксперименте Gtiffitt, когда студенты более позитивно воспринимали людей, находясь в лучших условиях (уютная комната по сравнению с душным и жарким помещением). Положительно воспринимаются и те люди, которые предстают в привлекательном антураже (изысканная мебель и мягкий свет по сравнению с грязными и убогими комнатами).
То есть в данном случае позитивное отношение к обстановке переносилось на отношение к человеку, то есть определенную оценку люди получают уже в нашем восприятии. Проявление негатива со стороны экспериментатора приводило к тому, что студенты отдавали анкеты человеку, не похожему на него.
Практический аспект
Итак, то, в каких условиях происходит общение людей, влияет на то, как они друг друга воспринимают. Люди чувствуют симпатию, находясь в приятной, уютной, изысканной обстановке.
Кроме того, огромное значение имеет обаяние. Легко почувствовать влечение к людям искренним, открытым, живым, полным энергии. Это своеобразный шарм, и его ключевые составляющие таковы: присутствие, сила и теплота (Кабейн). человеком может стать каждый, главное – поработать над невербальной информацией, которую индивид посылает в мир.
Харизматичный человек всем нравится, он вызывает у окружающих восхищение и впечатление (не словами, а своим поведением), что у него много возможностей, сил и ему нравятся окружающие люди. Рядом с ним становится хорошо, поэтому в его общество стремятся.
Вот несколько советов, быстро приводящих к усилению харизмы: понижение интонации в конце предложения, легкие кивки, двухсекундные паузы между сообщениями. Более фундаментальные факторы таковы:
- Присутствие. Необходимо полностью быть с человеком, любое отвлечение очень заметно. Сосредоточенность на общении значительно повышает нашу привлекательность для окружающих.
- Сила и теплота. Дружелюбный, заботливый и сильный, могущественный человек кружит голову, такого человека хочется привлечь и удержать, потому что он крайне полезен, а его внимание льстит собеседникам.
Самое главное – искренность. Попытки изобразить что-то наталкиваются обычно на неприятие других людей, потому что они разгадывают нашу игру. Гармония же заключается в соответствии внутреннего и внешнего, поэтому сначала надо приводить в порядок внутреннее.
Признаки
Симпатию мужчины к женщине необходимо поддержать, чтобы она переросла в нечто большее. В ответ необходимо показать собственную симпатию, не важно, проявляется ли она в одобрительных взглядах или в улыбке, – главное, чтобы она не была агрессивной.
Как отличить любовь от симпатии? Симпатию мужчины от любви можно отделить по уверенности и частоте шагов, которые делает мужчина к женщине, по его заботе, стремлению оказать помощь, поухаживать, по стремлению к продолжению общения. Сильная симпатия мужчины к женщине отличается тем, что он старается доказать свою состоятельность, демонстрирует свои возможности.
Симпатизирующий мужчина отвечает на каждое действие женщины своим и сам инициирует контакты, от него редко нужно чего-то ждать долго. Если женщина открыто показала симпатию, а мужчина безынициативен и лишь изредка отвечает на её знаки внимания, скорее всего, им руководит вежливость.
Распознать женские признаки симпатии можно по её заботе о комфорте человека, заинтересованности в нем, инициативности. Так что если женщина испытывает симпатию к мужчине или мужчина к женщине, главные показатели этого – интерес, инициирование легкого тактильного контакта, провоцирование (мимическая игра) и приподнятое настроение. Автор: Екатерина Волкова
Итак, как понимать, 💍 любовь 💍 или симпатия? На самом деле, этот вопрос действительно сложен. Его нелегко понять и принять правильное решение. Любовь иногда делает с нами странные вещи. Но, иногда, симпатия может быть слишком сильной. Как же определить, любовь это или нет. А если это симпатия, стоит ли позволять ей перерастать во что-то большее. Как понять, какие именно чувства возникли и к чему они приведут?
На самом деле всё не так уж сложно, как могло бы показаться на первый взгляд. Любовь иногда возникает из симпатии, и мы даже не понимаем, когда именно это произошло. Бывает так, что человек кажется просто другом. Он приятен, мил, надёжен. С этим человеком хочется быть рядом, но к нему нет никакого сексуального влечения. До поры, до времени. А потом всё вдруг меняется. Человек неожиданно перестаёт быть для девушки просто приятным другом. Он красив, интересен, он может помочь и защитить. В нём чувствуется мужское начало. Но, если женщина всё это видит, неужели её ощущения уже можно назвать любовью?
Конечно же, нет. На самом деле между нашими чувствами очень тонкая грань. Иногда, мы сами не осознаём, когда её переступаем. Наверное, можно понять, что мы испытываем, если задать такой серьёзный вопрос: смогу ли я без него жить? Причём не нужно позволять себе отвечать: возможно. Если женщина понимает, что может отпустить мужчину, значит, он для неё друг, брат, симпатичный ей человек. Любовь, это тогда, когда есть ощущение, что без человека жить действительно невозможно. Как бы этого не хотелось. Даже, если отпускаешь такого человека, всё равно, рано или поздно, начинаешь думать о нём, мечтать и желать встретиться. Причём эти желания отнюдь не только платонические. И не стоит бояться подобной реакции на свой объект любви. Это абсолютно нормально, поскольку, испытывая сильные эмоциональные чувства любви к человеку, мы начинаем желать его и с этим ничего нельзя сделать.
Наверное, симпатия также может сопровождаться подобными чувствами. Но разница в том, что при симпатии эти чувства достаточно легко пресекаются и забываются. Когда же к человеку приходит любовь, как бы он не хотел, он слишком долгое время просто не может забыть о ком-то и желает этого человека, как бы ни хотел остановиться.
Что ещё можно говорить о симпатии? Симпатия – это, скорее всего, более дружеское чувство. Испытывая его к человеку, мы начинаем искать в нём друга, соратника, брата. Если мы видим, что он не испытывает к нам любви, то относимся к этому достаточно спокойно. Конечно же, бывает немного неприятно, но, в любом случае, такое чувство быстро проходит. А вот когда речь заходит о любви, тогда отклонение и неприятие чувств раздражает, злит и обижает. Человеку хочется, чтобы его чувства не только поняли, но и приняли. Когда же этого не происходит, он начинает переживать, впадать в депрессию и надолго замыкаться в себе. Бывают случаи, когда люди, наоборот, начинают выплёскивать эмоции на всех вокруг. Но, как бы там ни было, стоит отметить, что человек, который испытывает любовь, будет очень сильно переживать и нервничать, если его любовь не будет принята.
Любящие люди отличаются от просто симпатизирующих тем, что они действительно готовы на многое для объекта своей любви. Это касается и его личных качеств и характера, а также внешности. Если любящий человек видит, что любимому что-то не нравится, он будет пытаться изменить себя, чтобы его оценили и поняли.
Хорошо, когда эти изменения приводят к тому, что человек становится действительно лучше, красивее и умнее. Но нередко бывают и те случаи, когда ради любви люди идут на совершенно бессмысленные поступки. Они меняют себя и не понимают, что эти изменения приводят только к разрушению. Да, любовь не всегда созидает. Иногда она может разрушать, причём настолько сильно, что потом слишком сложно вернуть всё назад и напомнить человеку о том, кто он был изначально и чем жил.
Но, тем не менее, именно такое чувство и называют настоящим. Ради того, кому мы симпатизируем, человек никогда не попытается изменить себя в корне, стать взрослее, умнее и храбрее. Можно по-разному моделировать эту ситуацию. Но суть всегда будет оставаться одна. Любовь от симпатии отличается тем, что ради любви мы готовы идти до конца. А вот с симпатией всё обстоит немного по-другому. Да, для симпатичного нам человека мы можем попытаться сделать достаточно много. Но, тем не менее, когда мы понимаем, что делаем что-то неправильно или просто не справляемся, то, достаточно просто бросаем свою затею и начинаем жить так, как жили дальше. А вот любящий человек может не останавливаться даже тогда, когда все говорят, что его поведение практически неадекватно.
Любовь и симпатия – это те чувства, которые имеют один корень. Но при этом они совсем по-разному развиваются. Конечно же, не все люди могут быстро и адекватно определить, что именно он чувствует. Но, зачастую, многим необходимо понять, что же он чувствует и как с этим жить дальше. На самом деле, сколько бы мы не говорили о теории и рассуждали о логике, всё можно понять только в том случае, когда осмелимся прислушаться к своему сердцу и интуиции. Если не запрещать себе чувствовать или же, наоборот, не заставлять ощущать больше, чем есть в нашем сердце, легко определить, какие именно эмоции мы испытываем. Когда есть только симпатия, человек никогда не будет засыпать и просыпаться с мыслью об этом человеке. Он никогда не будет плакать только от мысли о том, что он причинил боль человеку и не знает, как исправить эту ситуацию. На самом деле, у любви есть очень много разнообразных проявалений. Но, тем не менее, она настоящая. Просто мы все любим по-разному. И если, глядя на кого-то, мы понимаем, что просто не сможем без этого человека, чтобы там не произошло, даже конец света, значит, именно это и есть любовь.
Приветствую вас, мои дорогие читатели! Каждый день мы общаемся с большим количеством людей, встречаем новых, кто-то сразу нам нравится и мы хотим продолжить общение, а с кем-то контакт не получается наладить, как бы сильно мы ни старались. Сегодня я хочу поговорить с вами о том, что такое симпатия к человеку, почему она возникает между людьми и во что она в итоге может перерасти.
Хотите научиться нравиться всем безоговорочно? Производить приятное впечатление с первого раза? При знакомстве показывать себя с лучшей стороны? Тогда вам не обойтись без книги Пэтти Вуд «Как вызвать симпатию ».
Симпатия - это…
«Симпатия - неуловимый ток, который вдруг возникает между людьми и притягивает их друг к другу»
Наталья Солнцева
Как вы понимаете, что человек вам симпатичен? Вам хочется больше проводить времени вместе с человеком, общаться на разные темы, просто гулять вместе, позвонить и узнать как дела. . Что-то незримое и неуловимое. Когда между людьми возникает бессловесное понимание и притяжение. На мой взгляд, это и есть симпатия.
Некоторые считают, что притягиваются противоположности. Таким образом, можно заключить, что мы симпатизируем тем людям, в которых присутствуют качества, которых нет в нас самих, но мы хотели бы ими обладать.
Есть и противоположное мнение, что симпатия возникает между похожими людьми. И чем больше у двух людей схожего, тем больше они будут нравиться друг другу.
Чаще всего симпатия - это личное чувство. Но встречается и навязанное. Когда вам расхваливают человека. Или авторитетное для вас мнение склоняет искать и замечать только положительные моменты в другом человеке.
Симпатия возникает только между противоположным полом? Несомненно, когда молодой человек видит привлекательную барышню, то он невольно начинает испытывать к ней чувство симпатии. И девушка, встретив приятного мужчину, то она всячески начинает оказывать ему знаки внимания.
Но ведь бывает и дружеская симпатия. Как среди такого огромного количества окружающих людей найти друга? Здесь и появляется симпатия. Когда вы приходите на работу и одна из девушек вам кажется приятной и интересной, вы начинаете общаться и со временем завязываются более близкие .
Чувство симпатии позволяет нам найти подходящих людей, тех, с кем мы захотим связать свою жизнь. Тех, кто поймет нас, кто будет рядом, кто может научить чему-то новому. Это чувство помогает нам формировать свой круг общения. Согласитесь, что вы не станете общаться с человеком, который вам неприятен?
Раз есть понятие симпатии, значит, есть и противоположное чувство. Антипатия - это чувство отвращения, неприязни к человеку. Иногда ее трудно объяснить. Случалось ли у вас такое, что при встрече вы сразу понимали, что с этим человеком никогда больше не хотите встречаться?
И здесь мы имеем два полюса. Иногда антипатию объясняют тем, что мы видим в человеке нежелательные качества, которые есть в нас самих. Именно поэтому нам так неприятно на него смотреть, ведь мы видим отражения себя самого.
И второй момент, мы видим те качества, которых нам не хватает и это вызывает ревность, зависть, злость. Поэтому лучше исключить такого человека из жизни, чтобы он не мозолил глаза как говорится.
Основа симпатии
Какие существуют признаки того, что человек будет нам симпатичен? По каким критериям можно сразу определить, что этот нам подойдет и мы будем с ним общаться, а вот тот человек совсем не подходит и от него лучше держаться подальше?
Первое - сходство. Что ни говори, а нам всегда приятны те люди, которые в чем-то схожи с нами. Человек склонен испытывать приятные и положительные эмоции даже к тому человеку, с которым у него совпадает день или месяц рождения.
Человек существо социальное. Все мы, так или иначе, ищем одобрения, подтверждения, что другие тоже думают, как и мы. Именно поэтому так приятно находиться в обществе с людьми, которые разделяют твои взгляды и интересы.
В 70х годах прошлого столетия психологами был проведен тест на симпатию по признаку сходства. Продавцу в музыкальном магазине необходимо было продать один прибор. И когда он говорил покупателю, что слушает такую же музыку или любит этот же жанр, то процент продаж значительно увеличивался. Сегодня эта методика широко используется в сфере продаж и в целом.
В языке жестов даже есть специальный термин - отзеркаливание. Если вы хотите , добиться от него расположения и в итоге, утвердительного ответа на ваше предложение, то вам просто стоит принимать ту же позу, что и он.
Второе - близость. Можно назвать ее физической. Нам наиболее приятны те люди, которые находятся в непосредственной близости к нам. Конечно, не нарушая .
Согласитесь, завязать отношения или дружбу гораздо проще с человеком, который находится рядом с тобой, нежели с тем, кто .
Кроме того, близость обеспечивает сходство по установкам, любимому занятию, принадлежности к определенной социальной группе.
Третий момент - взаимность. Мы больше склонны испытывать приятные эмоции к тем людям, которые отдают что-то взамен. С теми, кто только берет и пользуется, человек старается не поддерживать близких отношений.
Нам приятно чувствовать симпатию в ответ. Поэтому мы с большей вероятностью будем дружить с тем человеком, который проявляет инициативу к нам, оказывает и отвечает.
Например, вы рассказали незнакомому человеку много личной информации о себе, но он не рассказал про себя в ответ ничего. В этой ситуации он вам покажется отстраненным, неприятным, закрытым, несимпатичным и вы не захотите повторить с ним встречи.
Четвертый фактор - внешность. Я думаю со мной согласиться большинство, что внешняя играет очень большой процент в общении, особенно при знакомстве. Нас тянет к прекрасному, мы хотим окружать себя не только красивыми вещами, но и прекрасными людьми.
Конечно, внешность не главное, важно наполнение человека, но согласитесь, что когда к вам подойдут два человека вы с большей вероятностью обратите внимание на того, кто ухожен, красиво одет, опрятен, от кого вкусно пахнет и так далее.
Вы когда-нибудь встречали откровенно уродливую модель в журнале? Или совершенно отвратную актрису, на которую без слез и не взглянешь? Нет. Все потому, что мы склонны больше доверять привлекательным и внешне симпатичным людям. Мы их считаем более открытыми, дружелюбными. А это важные качества для установления доверия между людьми.
И этим пользуются многие мошенники. Так, всегда выглядят с иголочки. Вы никогда не увидите дамского угодника в рваных штанах и грязном пиджаке. Ведь он прекрасно понимает, чтобы произвести нужное впечатление, необходимо хорошо следить за своей внешностью.
Что дальше
Симпатия между мужчиной и женщиной чаще всего перерастает в романтические отношения. Хотя я знаю много примеров, когда они оставались друзьями. Сразу понять во что выльется эта симпатия сложно. Случается так, что человеку бывает трудно , поэтому дальше дружеского общения они не продвигаются.
Как люди выражают свою симпатию? Тянутся друг к другу, хотят общения, делают , приглашают на встречи, делают и оказывают всяческие знаки внимания, раскрывают свою душу, делятся сокровенным.
Но есть и другой вариант. Как мальчишки в школе показывают, что им нравится девочка? Правильно, дергают за косички, стукают портфелем. И у некоторых взрослых можно заметить такую модель поведения. Раз он так нарочито негативно ко мне относится, значит, я ему определенно нравлюсь.
Будьте более открытыми и общительными и это обязательно поможет вам лучше налаживать контакт с окружающими.
Всего вам самого лучшего!
Внешность – не единственный фактор, от которого зависит наше отношение к людям. Когда мы знакомимся с человеком, то, помимо внешности, отмечаем сразу же и иные его свойства, усиливающие или, наоборот, снижающие впечатление, которое произвела на нас его внешность. Мы отмечаем склад ума, вкусы, привычки, чувство юмора у нового знакомого. Существуют и определенные сложившиеся представления о том, каким должен быть положительный человек. Так, многие из нас убеждены, что девушка должна быть красивой, а мужчина – умным. Если разобраться, требование достаточно жестокое: ясно, не все девушки красивы, так же как не все мужчины очень умны (ведь, говоря «умный», мы подразумеваем, что он умнее других, умнее большинства, выделен из большинства). Получается, мы готовы признать достойными внимания только какую‑то привилегированную часть сограждан, определяя всех остальных на порядок ниже. В повседневной жизни мы, конечно, не задумываемся, не анализируем так глубоко этот стереотип, как и все другие стереотипы, будто бы не принимаем всерьез. Но он задерживается в сознании, пускает корни, и избавиться, отойти от него, оказывается, не всегда легко.
Следующее обстоятельство, от которого зависит возникновение симпатии, – несходство или сходство партнеров. Часто говорят – эти люди сошлись оттого, что похожи друг на друга. Не менее часто говорят, что сошлись люди как раз оттого, что очень непохожи. В зависимости от ситуации значимым оказывается или одно или другое.
Кроме того, для того чтобы люди друг другу понравились, важен характер взаимодействия. Общение – это взаимодействие, и от того, каким образом оно развивается, симпатия может возникнуть или нет. Знаменитая книга Дейла Карнеги, открывшая широкому читателю Америки и Европы механизм психологических закономерностей, построена на одном из принципов взаимодействия. «Делай человеку добро, – в разных вариациях повторяет автор, и к этому сводится концепция книги, – и ты будешь человеку приятен». В определенных условиях, при определенном типе отношений человек становится независимо от своих качеств нам более симпатичен.
И конечно, мы все знаем, как много значит в развитии отношений ситуация. Всем понятно, что очень трудно завязать знакомство или вызвать симпатию у кого‑нибудь в переполненном троллейбусе. Даже самые доброжелательные люди с облегчением вздохнут, сходя на остановке. Действительно, определенный опыт говорит о том, что есть и такие ситуации, в которых легче понравиться друг другу.
Наконец, нам может понравиться человек не только оттого, что он умен и привлекателен, или потому, что мы вместе делали какую‑то работу, но и потому, что мы в этот момент готовы испытывать симпатию, любить людей. Дело не в человеке, не в ситуации – в наших собственных свойствах и в нашем состоянии.
Представление о причинах возникновения симпатии может пригодиться нам и в повседневности, предостеречь от некоторых поведенческих ошибок. Особенно же поучительной такая информация окажется для юного читателя, для наших детей – тех, кто особенно остро переживает новое знакомство, взаимоотношения с товарищами.
Итак, какие же свойства объекта, кроме красоты, нас волнуют?
Нам нравится ум, эрудиция, высокое положение в обществе, энергия, оптимизм. Между тем даже такие, казалось бы, очевидные достоинства нами бывают оценены неодинаково.
Вот что показал один эксперимент.
В четырех комнатах группам мужчин и женщин показывали одну и ту же видеозапись. Человек отвечал на вопросы телевикторины. Тексты же, сопровождающие видеосюжет, различались. В одном случае человек нам представлялся на редкость удачливым: он с блеском учился в школе и в институте, занимал неплохое положение в обществе, у него была отличная семья, он был увлечен работой. На вопросы викторины отвечал также блестяще. В другом случае он был представлен человеком вполне заурядным: и учился так себе, и зарплата невысокая, и на вопросы отвечал с ошибками.
Финал видеозаписи также имел два варианта: в одном случае викторина заканчивалась без всяких происшествий, в другом, беря предложенную чашечку кофе, деловые люди нечаянно выливали его себе на брюки. Выливал и неудачник, и «баловень судьбы», причем вел себя не по‑суперменски – очень огорчался, жаловался, что костюм дорогой и наверняка пропал.
Теперь предложим читателю небольшой тест – отложите эту книжку и ответьте, кто из четырех героев видеозаписи вызвал наибольшую симпатию – неудачник или «супермен», не проливавший кофе, или один из двух, проливший.
Оказалось, больше других вызвал симпатию... «супермен», оказавшийся в неловкой ситуации и огорченный пролитым на брюки кофе.
Почему же не тот, кто держался с достоинством до конца и избежал такой оплошности? «Супермен», выдержавший свою роль до конца, нравился значительно меньше. Оттого, что был слишком безупречным. Оттого, что его достоинства, столь очевидные и приятные, все вместе отдаляли его образ от зрителей, делали недоступным. И именно поэтому люди, сидящие в зале, неосознанно начинали искать в нем какие‑то недостатки, неприятные черты, он казался не таким уж симпатичным. Лишь оттого, что по всем параметрам превосходил зрителей!
Так и в жизни: мы невольно сравниваем себя с собеседником, новым знакомым, невольно производим оценку своих и его качеств. Идеальное общение для нас – приблизительное равенство достоинств и недостатков. Если мы явно превосходим партнера по уму, эрудиции, общественному статусу, широте интересов и так далее или если по большинству параметров партнер сильно отстает, общаться с ним будет не слишком интересно.
Общение будет продолжаться только в том случае, если партнер превосходит нас по каким‑то иным параметрам (скажем, чемпион страны по японской борьбе).
Но с другой стороны, если мы чувствуем, что партнер намного превосходит нас во всем, – мы также не станем стремиться к такому человеку. Однако наше сознание, охраняя наши интересы лучше любой армии, не объяснит это как наше несовершенство. Подсознательно мы начнем выискивать в «супермене» неприятные черты и, сами о том не подозревая, можем даже придумать несуществующие недостатки. Потому лишь, что он в чем‑то лучше. Вероятно, стереотип «очень красивый – значит злой, плохой» утверждался с помощью именно такого механизма. И нежелание общаться с «суперменом» мы будем объяснять не неравенством наших достоинств, а тем, что этот, безусловно, неприятный человек не имеет с нами, естественно, во всех отношениях положительными, ничего общего.
Многие молодые люди не подозревают о такой на первый взгляд нелогичной особенности человеческого восприятия и, знакомясь, например, с девушками, попадая в незнакомую компанию, с первых же минут делают серьезную ошибку: они преувеличивают свои достоинства, приписывают себе порой несуществующие достижения – и вот складывается некий образ рыцаря без страха и упрека, теннисиста‑разрядника, который и диссертацию в двадцать пять лет защитил, и читает свободно на трех языках, и за границу в командировки его посылают, и в джазе успевает играть. Кажется, такой образ как нельзя лучше способствует удачному развитию отношений. Но случается иначе. Познакомившись с таким замечательным человеком, девушка может похвастаться им подруге, может пару раз сходить с ним в гости или в кафе – с той же целью. Но едва ли она решится продолжить знакомство – срабатывает тот же «защитный механизм». Для серьезного знакомства девушка предпочтет внешне вполне обычного человека.
Потому что девушкам, как и зрителям, участвовавшим в эксперименте, как и всем нам, нравятся только те, которые чем‑то похожи на нас, самых обычных людей. У которых есть маленькие человеческие слабости. Сверхположительный человек на экране позволил себе слабость – он был взволнован пролитым на костюм кофе так же, как самый заурядный человек. У него, при всей его неуязвимости, обнаружилась естественная человеческая черта, и он приобрел симпатии зрителей. Ведь никто из нас не способен любить ближнего только за достоинства – мы любим и за слабости, и за недостатки.
Вообще образ супермена, человека исключительных достоинств, – одна из тех масок, которую многие из нас нередко примеряют в надежде на успех. А это‑то как раз и мешает удаче. Хорошо иллюстрирует такое положение вещей коллизия фильма «Служебный роман». Оба героя открыли друг друга, начали жить настоящей, полной жизнью только после того, как сбросили привычные для окружающих личины – «железобетонной» начальницы и вечно виноватого недотепы‑подчиненного.
Какие же качества все‑таки способствуют возникновению симпатии? Таких качеств нет. Дело в том, что в зависимости от ситуации одно и то же свойство человека может быть оценено и положительно, и отрицательно, нет абсолютно «плохих» и «хороших» свойств. Ведь если разобраться, что значит, например, «мотовство»? Щедрость глупого человека. А щедрость – качество, безусловно, положительное. Что такое хитрость? Ум нехорошего человека. Мы можем осуждать скаредного человека. Но это тоже относительно – в иной ситуации мы будем говорить уже не о скаредности, а о бережливости, то есть о том, без чего в семейной жизни, например, трудно.
Так же мы можем одного и того же человека осуждать за беспринципность, поощрять за доброту и возмущаться бесчувственностью по отношению к близким.
И ничего тут странного нет – потому что добрым нельзя быть вообще, так же как отважным и великодушным, можно только в определенной ситуации, по отношению к конкретным людям. Не всегда даже, казалось бы, очевидные достоинства приносят удачи.
Вспомните известную эпиграмму «и прекрасны вы некстати, и умны вы невпопад».
Чтобы достичь удачи, однако, хорошо бы помнить некоторые закономерности, связанные не столько со свойствами личности, сколько с манерой поведения. К примеру, одна из основных рекомендаций уже упоминавшегося Карнеги – «улыбайтесь» – как правило, оправдывает себя. Всегда приятнее иметь дело с приветливым человеком, чем с личностью угрюмой, хмурой. Нам приятнее разговаривать с человеком, который смотрит в глаза, а не изучает пейзаж за окном, пока мы ему что‑то доказываем. Приятнее с тем, кто нам доверяет. Однако в доверии также должна быть мера: человек, который с жаром рассказывает случайному знакомому самые интимные подробности своей биографии, скорее всего симпатии не внушит.
Существует между тем одна особенность, которая практически всегда вызывает симпатию к человеку. Это – удачливость. Один из очень распространенных стереотипов утверждает, что хороший человек – удачливый. И мы тянемся к тому, кто удачлив.
Группа испытуемых принимала участие в интеллектуальной игре. Вклад всех участников был одинаков, но одного из них время от времени экспериментатор награждал за успехи в игре. Конечно, все понимали, что на самом деле успехи у всех абсолютно одинаковые, но через некоторое время на вопрос, чей же вклад больше, многие ответили, что лучше всех проявил себя именно тот, кого награждали.
Большинство современных людей не верят в судьбу, в тайные силы природы и тому подобное. Но нередко у вполне образованного современного человека складывается такое впечатление, что удачливость (и в большом, и малом) как будто предопределена некоей закономерностью. Мы, например, склонны думать, что если кто‑то десять раз подряд бросит монету, и она упадет десять раз подряд одной и той же стороной – это не случайно.
У Владимира Маканина есть такой рассказ – «Ключарев и Алимушкин», речь в нем идет о том, как одному человеку вдруг стало несказанно везти, в то время как другому не везти по всем статьям. Чем больше возвышался один, тем горше бедствовал другой. Рассказ полон авторской иронии, но ведь для нее есть основания – наши представления, не фундаментальные, основные, конечно, а бытовые, ежедневные, в чем‑то близки ощущению героев. Мы не хотим мириться с тем, что везение, удачливость посещают человека просто так, ни за что.
Не хотим хотя бы потому, что склонны думать: мир изначально, имманентно справедлив. Безо всяких наших усилий добро в принципе должно победить зло, как в детской сказке. Нам хочется верить, что в нашей жизни будет именно так. Эта наивная вера зиждется на предрассудках, а может быть, срабатывает и некий защитный механизм, ведь когда дело идет о судьбах стран и народов, мы мыслим вполне научно, реалистически. Но бытовые наши переживания базируются часто не на научных данных, а на тех мелочах, которые мы слышим с детства от близких, о которых догадываемся, в которые начинаем верить, не слишком раздумывая.
У Евгения Евтушенко есть одно раннее стихотворение, в нем разговор идет о сосульке, свесившейся с крыши. И автор, ратующий за справедливое устройство мира, призывает сосульку упасть на голову плохому человеку.
К сожалению, в жизни мы часто убеждены, что она действительно упадет на голову плохому человеку. А раз так – пусть неудачник плачет.
Для иллюстрации приведем один зарубежный эксперимент, показывающий, к чему может привести такое вроде бы безобидное верование в справедливое устройство вещей.
Группе учащихся американской автошколы продемонстрировали видеозапись: дорожное происшествие, сбит пешеход, виноват водитель. В одном варианте записи пешеход почти не пострадал, в другом был серьезно ранен. Предлагалось определить степень виновности обоих. Результат ошеломил: если пешеход был легко ранен или вообще отделался синяками, вина водителя казалась испытуемым безусловной. Если же состояние пешехода, как сообщалось, было тяжелое или он погибал, часть испытуемых была склонна долю вины возложить и на ни в чем не повинную жертву.
Как же так? Дело в том, что, веря в изначально справедливый мир, нас окружающий, мы как бы передоверили заботу о себе силам природы. Это они должны следить, чтобы мы не попали случайно под машину. Чтобы не попали в случайное дорожное происшествие, не испытали незаслуженное несчастье. Мы не хотим верить, что можем безвинно, как этот пешеход, угодить под колеса.
Именно поэтому некоторые испытуемые обвинили пешехода: всякое несчастье, по их неосознанному убеждению, должно быть расплатой за какой‑то проступок. Иначе получается, что каждый может в любой момент стать жертвой обстоятельств. Неожиданная жестокость была продиктована глубоко спрятанным чувством самосохранения, нашедшим опору в предрассудке.
В другом зарубежном эксперименте испытуемым также показали видеозапись: человек на экране решал предлагаемые ему задачи. Если ответ был неверным, человек получал несильный удар электрическим током. Каждый из нас, читая эти строки, справедливо возмутится: как же можно таким образом наказывать за ошибку! Но участники эксперимента вели себя неоднозначно. Многие, наблюдая происходящее на экране (естественно, демонстрировали не настоящий эксперимент), на вопрос, каков человек, получающий удар током, отвечали, что он наделен многими неприятными чертами. Чем больше он страдал от боли (актер на экране по ходу действия показывал, что ему все больнее и больнее), тем меньше симпатии он вызывал.
Если сообщалось, что демонстрируется эксперимент, проходящий в соседней комнате, подавляющее большинство зрителей требовало прекратить бесчеловечное испытание.
Что все это значит? Как можно объяснить такое неожиданное поведение?
Мы все, как правило, готовы прийти на помощь человеку в том случае, когда от нас что‑то зависит. Мы гуманны, когда обладаем ответственностью за происходящее вокруг. Мы отвечаем за судьбу человека на экране, когда в наших силах, прервать эксперимент, и мы не позволим ему страдать.
Но если от нас не зависит его судьба, и мы не в силах ничего изменить? Оказывается, некоторые люди в такой ситуации могут не испытывать сочувствия к чужому страданию. И не только не испытывать сочувствия – могут даже искать некое оправдание его плачевному положению. Вот почему кому‑то человек на экране показался неприятным. И хотя эксперимент проводился за рубежом и с этической точки зрения не все в нем нас может устроить – выводы его имеют к нам непосредственное отношение.
И главный вывод в том, что наше поведение очень во многом зависит от того, насколько развито в нас чувство ответственности. Ответственность – вот ключ к нравственному воспитанию, вот о чем никогда не стоит забывать. В первую очередь тем, кто работает с молодежью. Не в отсутствии ли ответственности за происходящее вокруг коренится нередко жестокость подростков? Да и не только подростков. Проанализируем свои собственные поступки. Вряд ли кто оставит без помощи знакомого или родственника, или соседа по купе поезда, если тому вдруг стало плохо. Мы как бы за него отвечаем. Но вот упал на улице человек – и прохожие идут мимо. Нет ответственных.
Если мы попытаемся проанализировать свое отношение к той или иной ситуации, к герою кинофильма, мы также заметим, что нередко непроизвольно, сами того не замечая, оправдываем большое количество несправедливостей и жестокостей. И симпатизируем не столько пострадавшему за правое дело, сколько победителю, тому, кому повезло. Ведь победителей не судят... Какой опасный, чреватый самыми неожиданными последствиями стереотип!
Надо объяснять без устали нашим детям, что удачливый – не всегда хороший. Что единственное качество, гарантирующее успех в общении, – естественность. (Это доказано многочисленными экспериментами.) Молодой человек придумывает себя, оттого что не уверен в собственных силах, в собственных достоинствах, в том, что сможет понравиться таким, каков он есть.
Предвидим возражение: многие вспомнят, что именно естественное поведение, когда они были сами собой, успеха не имело. Но тут дело в другом. Вспомните урок физкультуры в школе или занятие в секции – вы готовитесь прыгнуть в высоту, а тренер смотрит на ваши приготовления скептически. Вы разбегаетесь, а тренер бормочет под нос, что напрасно вы взялись за это дело, вам лучше в шахматы играть, – вот и разбег не тот, и размер ноги неподходящий... Скорее всего, в таких условиях вы собьете планку, даже если она стоит значительно ниже вашего предела.
Так вот, в общении главное – переубедить своего внутреннего оппонента. Или – если он не желает слушать ваши доводы – постараться «убавить громкость» его голоса. Попробуйте сами к себе отнестись с симпатией – и увидите, что ваши чувства начнут разделять окружающие.
Надо всегда помнить, что завоевать симпатию конкретного человека в большинстве случаев возможно. Но невозможно, конечно, нравиться всем. Не только потому, что все люди разные. Ориентация на симпатию большинства окружающих может привести к известным трудностям. Сколько мы знаем сегодня примеров того, как человек, совершивший открытие, выдвинувший смелую гипотезу, совсем еще недавно оказывался в изоляции, с ним было не согласно большинство. Мало того, большинство ему не симпатизировало: все мы знаем, что в иные времена «всякий порядочный человек всем сердцем желал увидеть «еретика» на костре». Если бы Галилей и Коперник стремились быть приятными всем окружающим, мы до сих пор бы, наверное, думали, что движется не Земля, а Солнце.
Кроме того, стремясь нравиться всем, человек едва ли будет счастлив.
Желание быть привлекательным присуще каждому. Впервые оно появляется еще в детстве, когда ребенок хочет нравиться близким людям и друзьям. Спустя время желание переходит и во взрослую жизнь. Проявление симпатии является для человека знаком одобрения, помогает ему самоутвердиться в обществе.
Симпатия – это хорошее отношение, возникшее в случае, если нравится внешность или внутренние качества другого человека. Например, симпатия возникает, если приглянулись лицо, фигура, глаза или улыбка. Также в человеке может привлекать характер или чувство юмора. Общение с таким человеком приносит только положительные эмоции. Совместное времяпровождение с ним всегда комфортное и не доставляющее хлопот.
Физическая привлекательность мужчины или женщины является основным фактором, влияющим на возникновение симпатии. Причина этому – сравнительное отношение, присущее многим. Появившись на обществе с красивым представителем противоположного пола, человек получает более высокие отзывы. Но в случае появления на обществе с более красивым партнером можно дождаться плохих отзывов о себе. В сравнении с более красивым другом или партнером можно просто потеряться на их фоне. Важно осознавать, то, что взаимная симпатия базируется не только на внешней привлекательности. Для того чтобы построить отношения необходимо наличие общих интересов, взглядов на жизнь.
Симпатия является основой для зарождения влюбленности и любви. Для того чтобы быть уверенным в себе человеку необходимо одобрение других. Дабы получить мужское или женское расположение, важно оставаться самим собой и развивать в себе положительные качества. Люди всегда ценят в других честность, открытость, умение выслушать и поддержать.
Как отличить симпатию от влюбленности
Зарождение и дружбы, и влюбленности происходит на основе симпатии. И крайне важно не спутать чувство влюбленности с дружбой, чтобы не наделать ошибок и не разрушить отношения, возникшие между людьми. Довольно часто люди не могут определить, какие чувства их связывают. Отличить флирт от влюбленности сложно, поскольку грань в отношениях очень размыта и оказывается не просто разобраться в истинном положении отношений.
Симпатия может перерасти во влюбленность, затем в любовь, а может и остановиться на дружбе. Часто симпатия перерастает именно в дружбу, а люди не сумев отличить, путают свои чувства с влюбленностью. И в итоге со временем оба человека сталкиваются с большим разочарованием. Чтобы избежать подобного исхода событий, необходимо в самом начале отношений правильно расставлять приоритеты. Это поможет в дальнейшем разобраться в чувствах и не наделать ошибок. Сделать это будет не просто, поскольку чувства тяжело поддаются определениям. Порой даже психологи не способны точно определить, какие отношения зародились между двумя людьми.
Главное в этом деле – здравый взгляд на отношения. Необходимо взглянуть внутрь себя, а также другого человека и постараться сделать выводы. Важно понять причину, которая сблизила двух людей и ее мотивы. Это просто желание общения или духовная близость и интимное влечение.
Где грань?
Не всегда влюбленность и симпатия взаимосвязаны. Очень часто наличие общих интересов и похожие взгляды на жизнь путают с чувствами. Когда человеку не хватает общения, он имеет большую склонность перепутать чувства.
Для того чтобы распознать какое чувство испытывает человек, необходимо сосредоточенно взглянуть на отношения. Имеется ли в них чувство ревности или желание заботится. Или же преобладают личные интересы. Для того чтобы отличить влюбленность от симпатии важно понять, что движет поступками. Желание общаться и находиться рядом с объектом или желание им овладеть. Крайне важно понять какие мотивы движут отношениями. Иногда люди вступают в брак на основе дружеских отношений. Такие браки могут быть довольно крепкими, но они способны разрушиться в один миг, если один из партнеров повстречает настоящую любовь.
Человеку хочется, чтобы за симпатией следовала влюбленность, которая переросла бы в любовь. Но отношения далеко не всегда развиваются в правильной последовательности. Часто бывают случаи, когда дружба перестает во что-то большое. Также возможно обратное, бережное отношение двух людей предотвращает возникновение ошибок, помогает развиваться отношениям в правильном направлении.
Как отличить любовь от симпатии?
Несмотря на то, что симпатия значительно отличается от любви, многие люди часто путают эти понятия. Когда начинают возникать эмоции по отношению к мужчине или женщине, человек сразу же пытается разобраться в их характере. Ведь разобравшись в них, намного проще будет планировать свои дальнейшие действия. По этой причине психологи рекомендуют, прежде всего, разобраться в своих чувствах и только после предпринимать какие-либо действия.
Для того чтобы отличить любовь от простого влечения необходимо проверить чувства временем. Лишь время способно поставить все на свои места. Разница, в том, что симпатия – это всего лишь временное явление. Это означает, что со временем интерес к объекту начинает пропадать. Чем больший промежуток прошел, тем меньше становится интерес. А любовь, наоборот, со временем лишь укрепляется.
Для того чтобы определить что руководит отношениями симпатия или любовь, нужно здраво оценить ситуацию. В настоящей любви не ищут выгоды, если в отношениях присутствует корысть, то о любви можно не говорить. Поскольку настоящие чувства абсолютно бескорыстны.
Чаще всего симпатия возникает на основе внешних данных, а не внутренних качествах мужчины или женщины. Возможно и обратное, но в большинстве случаев симпатия исключается лишь определенным физическим влечением, желанием заигрывать. Когда же человек любит, то он испытывает не только влечение, но и ценит внутренние качества.
